all by myself

前幾天,我很低潮,非常的down,
我想這種情緒已經變成類似月經的東西,雖然我很確定,它不是因為月經而產生的!

在低潮時,負面情緒一直湧出,
人變的極度脆弱,自卑,

在以前我是這樣的人,沒錯!
很自卑,總是頭看地上,
總覺得自己什麼都比不上別人,
什麼都比別人爛,
沒什麼特別的存在價值,卻要耗盡地球能源和散盡父母家產的一個人,
這樣一個人很無賴的活著,
很不要臉...

brabrabra...類似這樣的情緒會一直出現,

當然,妳們不必害怕,
我這個無賴是沒種去嘗試做一些自殺的行為的!
只是極度地對自己存在的價值感到質疑?

我活著幹麻?為何而活?

這不是看了存在主義的書就會癒好的心病,
也不是我看了異鄉人而莫名奇妙擾亂為了悲而悲的情緒,
而是真的對這些問題感到質疑,

有時候,我會睜著眼流著無聲的淚,
因為感覺到自己極度的渺小,不具任何影響力!
然後在腦海中幻想自己是個了不起的人,
有著令眾人屏息以待的強者魅力,
雖然我很肯定的是...我這輩子也不會成為這種人...

這種情緒維持的天數不多,因為我不是善於折磨自己的人,
大概兩天後,
我又會微笑看待這世界,

又會覺得一切都很有希望,我是一個大有可為的人,
我可以成為一個讓人感到幸福感的人,
我可以敏銳地感觸到美的事物!

我一直盡量讓那低潮的兩天別被別人發現,
所以當我在低潮時即使再難過,也會跟別人無所謂的搭笑,
以不讓他人發現我的低潮為宗旨的在ㄍㄧㄣ,
很變態的自虐,
然後等到一個人獨處的時候,
痛苦的,安靜的,流淚

或許是個性的關係,或是星座的關係,
讓我不善於在別人面前(即使是很好的朋友面前)表達真實自我,
我總是會顧慮很多,很怕別人平常就很忙了,沒時間當我的垃圾桶!

之前,宏浥在偶然機會下,描述我,
我看了其實感動很久...

老師要我們找一個很要好的朋友來描述自己,(事前我們都不知道後來竟會被當事者看到,所以是很坦率的描述)

他好像寫說:
昱如總是面帶微笑,
脾氣很溫和,很少生氣,很隨和,很好相處,
但是,她是一個很ㄍㄧㄣ的人,所以即使心情不好也ㄍㄧㄣ住,不讓別人知道,還強裝快樂!
....

我那時候老師把這段描述給我看時,我差點哭出來,
不過因為很ㄍㄧㄣ的個性,所以我還是沒哭,
他真的很敏銳,果然是藝術家性格!

我自己都知道...自己最大的缺點就是沒自信,
我害怕,我ㄧ但表露真實的自己,還有人會喜歡我嗎?
我ㄧ但沒有微笑,大家還願意跟我為友嗎?
我一但耍脾氣,妳們願意忍受我嗎?

就這樣,我從小就養成這個彆拗性格,
大了,反而覺得很習慣,並不覺得這樣很自虐,
頂多就是躺到床上時累了點委屈了點霸了!

--------------------------------------------------------

最近因為一些課程的原因,老師要我說說自己的身心狀況,
那堂課人數很少,只有三個女生,所以大家都很放的開,什麼都講,很熱絡!

我跟大家分享我自己,
在講時,我差點哭出來,
也很難為情,就好像我寫的文章被老師貼到公佈欄給大家看的感覺!太裸露了!
不過說出來的感覺很好!

我從淺意識中挖出這些感覺來,
它們在生活中不重要,不會影響我的工作,學業,甚至父母也不大關心這個問題,
但這是很重要的問題,
不一定那天我真的很想不開就很危險了!!

老師告訴我說:
每個人都有這個時候,不只有你會自卑,
因為我們無法避免被擺在比較的平衡台上,會在意,就會產生自卑...
要直視他,把他寫下來,
一項一項的寫,
然後一項一項的檢視...

然後再大方地一個一個的肯定自己,
我虧對他太多了!欠他太多沒說出口的讚美!

然後想的深刻點,不要太短視近利的想,不要被他人影響自己的價值觀!!!
一但自己完成了那點東西,要毫不謙虛的大方的肯定自己!

-----------------------------------------------------------------

跟其他同學討論,大家其實也很容易不小心就流於那種悲劇情結中,深陷其中,不可自拔,
我要開始練習:
適時地抽出,
理性的思考,

這不是我處理情緒的模式,但我會學著試試看!
一開始觀念上的知道,到實際的實踐很難,
但我會開始試,
我不求大家一遇到我就讚美我的狀態很好,
但求自己每天的活在恬淡的快樂與自足之中!

不求變成somebody,
但求我認識myself!並且love myself more!!


題外話:老師勸我去看老莊的書,媽呀!我能理解他們的意境嗎!!!